Erehwon

徒然なるままに。言の葉を吐き散らしてます。

 

20170408 



もう本当にお別れしなくちゃ。

君に気付かれないうちに。



「呟く言葉はさようなら」




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20170306 

お別れの言葉って凄く難しくて、多分まともに言えたことってないんじゃないだろうか。
相手が気付かないうちに掻き消えれたらどれだけ良いだろう。どうかどうか、自分のことを1日も早く忘れてください。そんな事をぼんやり考える。

人の人生に影響を及ぼすのを自分は良しとしていない。それは恋愛以外も同様。自分が相手の思い出として残りたくないという、極めて偏屈な思考を長年患っている偏頭痛と共に持ち続けてきた。

その日その日の自分がベストな状態ではないと認識している。そもそもベストな状態の日なんてかつてあったんだろうか?
そんな疑問を口にした時、人生で最後の、最愛の人になるであろうと思っていた人に「そんな状態、考えられない」と言われた。

久々に見たくなった昔の写真。
この頃は今みたいな自分が居る現実は無くて、でも精一杯、手探りで未来を紡いで居たと思う。

今はもう何にもない。怖いものすらない。ある意味無敵かもしれない。



不器用な愛がとても悲しくて、切なくて、愛おしい。けれどこの状態はあの人にとって、必然的に思い出になってしまうんだろう。

どうかどうか、1日も早く、自分を忘れてください。そんな事をまたぼんやりと考える。



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diary 

や、もう怖い。
怖すぎる。

2017年になってんじゃん。
自分何歳っていう。

お誕生日メッセ、今気付いた。姉御、ごめんね。
無視した訳じゃないよ(´・ω・`)
ホントだよホントだよ。
って多分もうこのブログ見てないだろうけど。

最近またすんごい勢いで頭でっかちになってて、でもそれを隠そう(大人ですから。)としてたら、遂に限界がきて爆発したのなー、いやー、自分にも限界ってあんのね。吃驚。

ここ、もう本当に誰も見てないし、やっと本当に自分だけの場所になったかなーなんて。なんて。

最近は好きな人の幸せを願って、その人が幸せならいいやって仏みたいな気持ちになったりして、そうこうしてる間に好きじゃなくなるっていうか最早諦めよう、みたいな人から見たらワケワカメスパイラル。

文章崩壊してんなおい。疲れてますね。

だってさ、自分じゃ幸せにしてあげれないんだからしょうがないじゃんって。普通の幸せを手に入れて欲しいんだって。例えばさ、歳をとってさ、縁側でお互いの白髪を染め合うようなさ。それを孫が見て、「これが愛なんだー」って自然と知る、て言うか大人になってから気付かされる、そんな幸せだよ。自分にはそれが出来ないんだもん。しょうがないじゃんって。

何で出来ないのって、格好付けて、自分に酔ってるだけじゃないのって言われたって、だってこちとらもう世捨て人だよ。命の木に辛うじて片足引っかかってるだけなんだよ(´・ω・`)笑っちゃうでしょ、こんな事言ってるイカれた奴。

誰にも分かってもらえなくて良いんだ。
優しいねとか、心が広いねって言われるのは嬉しいけど、そのベースは悲しみだったりするよ。本当にね。

皆幸せになっちゃえばいいと思うよ。本当にね。



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diary 

ひっさびさにここを見てみて吃驚した。放置の仕方ハンパない。もう殆ど荒地。廃墟。なのにしれっと何かを書こうとしている自分。まぁ自分らしくていいけど。

日々脳みそがショートする位仕事をして、なのにその合間に友人と遊んだり、恋もして(恋に年齢は関係ないハズ)、充実してるなぁと思ったり。
自分の生き方を「本当に格好いいですね」と言ってくれる人がいて、絶対に本気では言ってないのは理解しているけど、「まあね」と流す術も身につけた。大人になったもんだ。きっとモフモフ隊長も感心してくれていると思う。隊長、毎日寝てるだけだけど。

明日も明後日も同じように仕事をして、友人と語らって、恋もして、モフモフ隊長と遊んで。なんて楽しい日々なんだろう。こんな風に歳をとれるなんて考えてもみなかった。

過去の自分に「ざまあみろ」って言ってやりたい。

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012 

コーヒーが冷めたので、君との時間はもうお終い。


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